%
Graphisme
%
Son
%
Animation
%
Difficulté
%
Richesse
%
Longévité
- 72%
Séduite à la sueur de votre portefeuille, à grands renforts de bouquets de chez Interflora, de petits plats amoureusement mitonnés, de cadeaux bidons pas chers, de fers à repasser dernier cri, de tabliers cochons et de livres de cuisine. ENLEVEE, OTEE,SUBTILISEE,CHAPARDEE ! Z ut, hop, bof, c’est pas d’bol.
Le temps de se décider pour savoir quel blouson mettre (le châtain ?le rouge ?le mauve?),de passer un coup de fil au frangin et vous voilà prêt pour aller au baston et casser la tête de ceux qui se mettront en travers de votre chemin.
Avec un charmant saut chassé, on se débarrasse des motards du premier niveau. On bastonne des chiens dans une rue (« Pas bien », me dit Brigitte), et avant, on casse du skinhead dans un parc (« Pas bien »,me dit Jean Marie) . Il y a pléthore ennemis que je vous laisse la joie de découvrir dans l’allégresse (alleluia).
Vous pouvez utiliser des marteaux, des chaînes au risque de ternir votre image de marque. C’est tellement plus classe un coup de genou dans les valseuses et frapper un homme à terre ,c’est tellement élégant. Car nos hommes sont ,sous des dehors de voyous, des gens bien , il ne prennent la parole qu’après avoir levé le doigt et ne mettent pas les coudes sur la table quand ils mangent chez leur mère.
Lorsqu’entre joueurs, des problèmes de communication insurmontables surviennent au sujet de qui doit s’occuper de tel loubard,qui prend quelle arme ou d’un coup malencontreux ,nos persos peuvent alors se taper dessus. Je ne vous raconte pas la tête des ennemis ,j’en ris encore.
Mais ATTENTION !Nos héros doivent s’affronter SEULEMENT pour des motifs très graves et après avoir discuté entre joueurs intelligents tout matures qu’ils sont et après avoir fait appel au médiateur de France2 . Bonjour, je suis votre médiateur. Rien à voir, je m’égare.
Test réalisé par Lonard (abandonné par Hebert 😉 )





0 commentaires